Sola como loca mala

El mediodía de la nochebuena me encontró en la cama con la peor resaca del año. Desde mi cubil escuchaba como sonaba el teléfono, y yo incapaz de hacer un solo movimiento pensaba, por Dios, se van a hacer las 12 y yo no voy a poder arrancar de acá. Voy a tener que brindar en el sommier con mis almohadas. Después de varias horas y ante la insistencia del teléfono, decidí levantarme. L: ¿Hola? Lu: Hola Nena!.. ¿Cómo estás?.. ¿Qué hacés todavía ahí?. ¿No te ibas a los de tus viejos hoy? L: Si, Lula, pero no puedo arrancar, tengo una resaca terrible. Lu: Uy, nena, ¿cómo terminaste anoche?. La última vez que te vi estabas bien. ¿Arrancaste con El Chabón*? L: um.. si, pero no. No se, me parece que se enojó. Lu: ¿Qué pasó?. Era lindo. ¿Cómo se llama? L: No me acuerdo.. Si, se enojó, era lindo, ¿no?. Resulta que nos quedamos en este lugar de la fiesta hasta que se fueron todos, y nos echaron. Y bajamos, y el pibe llamó un taxi para mí y se subió también. Y llegamos a casa, y bajó. Y cuando lle

Después de haber convenido la cita, yo seguía inmutable en mi escritorio y recibía cada dos segundos mensajes de Lalo… Y… ¿compraste el test?.. me decía. Noo.. pará, ni me levanté del asiento, le respondía. Asi que, antes de llegar a casa pasé por el Farmacity, uno de mis paseos preferidos, siempre y cuando vaya dispuesta a comprar otra cosa, claro. Llegué a casa, dejé la bolsa con el test, y me fui a buscar a Lula a la casa porque tenía con ella una cita cervecera. Llegamos al bar… Lo: blablablabla.. tengo un atraso, blablablabla… Lu: blablabaabla…hagámos el test ahora, nena!..bablablabla.. Lo: blablabla.. Lalo.. blablablabla.. Lu: blablabla.. ¿Qué?.. bueno, si querés, vamos a tu casa, conectate, hacelo, y yo me quedo en la puerta y me decís si te dio positivo o no.. blabblabla.. Lo: balbla.. No, como voy a hacer eso!!blabla. Lu se va al baño, le mando un mensaje a Lalo.. "¿hacemos el test?".. escribo… Pasan los minutos, las horas, Lalo no contesta. Mierdaa…. Se asustó, pien

Y mientras El me estaba diciendo por MSN "lo intentamos, pero hagamos las cosas bien", y yo pensaba.. ¿qué? ¿lo tenemos que resolver así, por MSN?, y pensaba, si sigo así, el día que tenga hijos, el partero va a estar online dándome indicaciones de cómo pujar, y yo sola en mi casa, mandándole "zumbidos". En ese preciso instante, Lalito , mi amigo blogger, el 2º que pasó la barrera del online hasta el momento, me preguntaba por mi retraso. Si, tengo un atraso, no, no, otro, no hablo del mental, hablo del otro. Igual, estoy tranqui, de veras.. de veritas.. no van a ser tíos bloggers, se los aseguro. Ah, y Lalito no vendría a ser el padre, ¿eh?. Bueno, mientras pasaba todo eso, Lalo me dice que me haga el Test. Ya me lo habían dicho 2 amigas, y no quise, por miedo, porque estaba tranquila, por esas cosas. Pero Lalito me propuso que lo hagamos por MSN, que hagamos el Test por MSN. Y yo, le dije que si.

Cuando uno no tiene ni ánimos, ni ganas para escribir algo digno de postear, ¿Qué hace?.. recurre a su madre. Y la madre de la Loca se caracteriza por ser una fuente inagotable de posts, que brotan de su boca cual agua pura de manantial. Que lo disfruten Mdl: ¿Y cuándo vas a ver a Calamaro? L: El 17 Mdl: Bueno, no fumes nada raro, ¿eh? Ja.. Cómo si hiciera falta ir a ver a Calamaro, madre.

Estimado señor, usted, el de barba que está en el cielo: A mí una vez me dijeron que usted todo lo sabe y lo ve, yo no sé si lee mi blog, supongo que si, ya que lo hemos nombrado en varias oportunidades, y últimamente cada vez mas seguido. Déjeme decirle, explicarle que cada vez entiendo menos cómo funciona todo esto. Y mire que hice mi research, mi investigación, mis entrevistas en profundidad, pero nadie me supo convencer con su respuesta. Pasé por religiones, filósofos, novios, amigos, asesores, conductores de programas de televisión, de radio, periodistas, politicos, si hasta en el Google busqué, pero nada. Todo sigue siendo un gran misterio, cómo siempre. Y sepa usted, muy señor mío, que ya estoy empezando a pensar que en realidad, todo esto se trata de una gran farsa. Porque al final, mire si nada tiene sentido y resulta usted que no existe, ¿qué hacemos?.. ¿eh!??. Bueno, lo dejo por ahora, esperando que aunque sea durante esta semana se le ocurra jugar a los pin y pon con otra p

Yo venía caminando, divina, con mi remerita verde, esa que a veces me parece un poco escotada, pero está bien. Venía caminando por el medio de la plaza San Martín, haciéndome la diva, al rayo del sol que hace que mi pelo se vea mas rojo. Allá iba, cual modelo de comercial de shampoo "mantén tus rojos mas rojos". Cuando de repente, y sin previo aviso, aparece, en esa especie de comercial en cámara lenta, una señora, linyera ella, llena de bolsas y olor a pis.. y al grito de PUTA… VOS TE LO LLEVASTE?!!.. Me encaja una linda piña en el hombro… Si, claro, lo que me faltaba. Y si, la remera debe de ser muy escotada. Y por favor, si dentro de unos años, me ven golpeando a jovencitas de 17 años al grito de… YO LO VI ANTES QUE VOS.. MOCOSA!.. Por favor, avisen. Gracias.

24/11- Terminar la salida del jueves tomando Fernet en casa con mi amiga Almendra y el mozo que nos atendió en el bar. Y no pasó nada, eh. Y cuando se fue a las 6 de la mañana, venir pensando en el ascensor: ¿En qué momento pasamos de que este tipo nos sirva la cerveza en el bar a estar preparándole el Fernet en casa?. Que bueno, que bueno, que buenas que están estas cosas, che.... INTEGRÉMONOS!!...

Debora empezó a contarme por MSN, que se lo había encontrado en la estación. ¿A que no sabes a quien me encontré en la estación?, me dijo. Ultimamente me hablan de cualquier cosa y lo primero que atino a pensar es en El. Pero dije que no sabia, que ni me imagina. Vamos, me dijo ella, yo estaba leyendo en el anden y me molestaba un pibe porque recibía mensajes de texto a cada rato y el celular tenia una musiquita horrible.. Um.. no se quien puede ser.. le respondía yo... El, me lo encontré a el, me dice. Y ahí mismo ella me empezó a preguntar, que que paso al final, Que nada, que ya esta, que me dijo que no le pasaba nada, que no le pasaba mas nada. Que esto, que lo otro, que me lastima, que así, no, pero que el sábado toca y lo quiero ir a ver. ¿Me acompañas?. Si, si queres vamos, pero no, es un idiota ese pibe, me dice. Y yo que le digo, ¿por que?. ¿A vos que te parece, que te parece que le pasa conmigo?. Sos una de las pocas personas que nos vió juntos a la que le puedo preguntar pos

Estábamos todos sentados y dispuestos a escuchar la banda. Yo, en una mesa/box de cuatro, las sillas de enfrente estaban vacías, y de repente, mientras le mandaba un mensaje de texto a Lula para ver por dónde andaba, veo que una cara conocida se sienta en la silla de enfrente. Sorpresa y espanto. Era mi ex, aquel que dejé por su mejor amigo. Venía acompañado de algunos amigos. Al toque, sin un segundo de respiro, llega Lula.. con su bolsa, mochila y celular en la mano, así de espontánea y apurada, y se dispone a saludar a todos los que estaban en la mesa. Osea, mi ex con cara de orto, y sus amigos, algunos con una sonrisa cómplice, otros con cara de ¿qué mierda pasó?. Lula (que no conocía aún a mi ex) nota mi cara de sorpresa, seguida de mi sonrisa de nervios y cinismo. Y ella, con toda su naturalidad a cuestas dice: ah… ya entendí… ¿a ellos no los tenía que saludar, no?. Y justo antes de que piense que nada podía superar esa situación, otra de las señoritas presentes, del grupo del e

El Cd de Arbol. El Cd de Alanis. El demo de la banda. El cartelito robado del bar. El libro con los discursos de Chávez. La remera. Los habanos. Los fósforos para prender los habanos. La gorra verde. Los besos que me diste. Los besos que te dí. Los abrazos interminables. Las risas compartidas. Las canciones a los gritos por Rivadavia. La imagen de la cama destendida. Las despedidas. Los te quiero. Los mucho. Todo eso en una caja. Guardada bien al fondo del placard. Si.

Ahí estaba yo, en una clínica, esperando que me saquen sangre. Toda brotada. Yo, conmigo y mi brote esperando que nos saquen sangre y nos hagan el isopado. Entoces, salió una señorita de uno de los consultorios, llorando…. El doctor atrás, riéndose… y yo pensé.. dios, ¿qué clase de clínica es esta? ¿La de los cínicos?.. buenísimo, entonces estoy en el lugar indicado. Al doctor, se le acerca otro, así de guardapolvo blanco…y le pregunta, ¿Qué pasó?, Nada, le dice el otro de blanco, le dí el diagnóstico y se puso a llorar. ¿Y cuál era el diagnóstico?.. VARICELA.. Y si.. yo también me reí. No se de qué, claro.

En el living de casa, con Lula. Lula: ¿Te acordás cuándo se te ocurrió que querías tener un gato? Loca: Siiii.. que suerte que desistí…sino ya estaría muerto… Lula: ¿Y del canario?.. ¿Te acordás del canario?.. (Silencio, me mira y abre grandes los ojos).. Loca: Si.. TE ESTAS ACORDADANDO DEL NOMBRE DEL CANARIO.. ¿NO? Lula. Si, pero no voy a decir mas nada. Terminemos con esta conversación. No vamos a hablar mas de El. *Ni bien me mudé me regalaron un canario. Amarillo y cantor. Le puse el mismo nombre que El, sin haber pensado en el, claro. El canario un buen día se amotinó y se tiró de la pileta del lavadero con jaula y todo. La jaula se abrió y se fue volando por la ventana.

Yo: Estaría bueno que hubiese un libro con instrucciones para la vida. Pero instrucciones precisas para saber lo que uno tiene que hacer. (Uy.. ahora me va a decir que existe la Biblia) El (seguramente pensando en la biblia): El tema no es que exista o no un libro. El tema es que VOS, la chica más escéptica del mundo, le crea al que escribió ese libro.

Ya se, no mas mensajes de texto, ni mas llamadas. Pero pasó que me hice la piola respondiendo el mail sarcásticamente con un "nos hablamos" y no pasó una semana que me llamó. Me olvidaba que era tan simple como un hombre. Esa vez me llamó y estaba muy dormida para poder decir cualquier cosa coherente, así que no pasó nada, fue inofensivo. Después me llamó otro día borracho, me dijo un par de boludeces, corté y me fui a dormir. Inofensivo también. El viernes volvió a llamar para decirme que estaba con la mocosa en Mar del Plata, yo estaba en una cena, la estaba pasando bien, así que no me compliqué, ni me enrosqué demasiado. Ok, mandale un beso al compañero Chávez y sumo un punto mas a mi teoría de que estás involucrado con los terroristas (prefiero pensar eso, shhh). Pero lo del sábado a la mañana, es imperdonable. Mas que nada por alterar mi sueño. Suena el celular: El: Hola, Loca. ¿Cómo se llama el actor, ese barbudo yanqui, que es re anti bush? L (con una lucidez increíble

Viernes a la tarde/noche, en la oficina, ya se fue la mayoría. Aparece la señora de la limpieza con una banana y dos mandarinitas en la mano.. SdL: ¿De quién es esto? L: Jajajajaa… no sé María, ¿dónde estaba? SdL: En el baño…. Diseñador: jajaja.. yo que usted no lo toco María, mire si es una macumba…. Juro que no comenté nada sobre mi charla con la jefa al mediodía. Lo juro.. ¿Será que Marta se olvidó de su macumba en el baño?

Viernes al mediodía. Todos en la oficina se van a almorzar, otros bajan a comprar su almuerzo. Yo, almuerzo cualquier cosa en mi escritorio, así que me quedo. Me quedo sola con mi jefa. Ella se acerca sigilosamente, y con la actitud.. "te voy a contar una bomba". JdL(mirando para todos lados): ay.. nena.. tené cuidado… L: ¿Por qué? JdL: Porque Jéssica (la secretaria del jefe) me contó el otro día que Marta (la contadora) le pidió una foto de Inés (la de atención al cliente). (Contextualizando: Marta es una persona oscura y envidiosa. Debe tener unos 54 años, vive sola, en un departamento dónde según ella misma cuenta nunca entra un rayo de sol. Se viste con sacos y polleras que parecen tapizados de sillón. Cuenta la leyenda, que se estaba por casar, y su novio murió trágicamente. Pero yo creo, que la dejó por otra. Desde aquel entonces, nunca mas tuvo pareja) L: Jjajaja.. ¿qué? JdL: si… L: pero, ¿vos pensás que la foto la quiere para clavarle alfileres o porque se enamoró de

¡QUIERO SER COMO LA CHICA DE JOAN OF ARCADIA PARA ENCONTRARME CON DIOS COTIDIANAMENTE Y QUE ME DIGA LO QUE TENGO QUE HACER Y CON QUIEN NO ME TENGO QUE METER!!!! Ah, cierto que yo no creo en dios.

"Entonces el mundo se divide entre las mujeres que se entretienen y las que le gusta auto- entretenerse. En todo ese mundo de las autoentretenidas hay todo un universo del "hágalo usted mismo", en el cual concluimos que había un mercado". Ajá. Entonces, según este señor, el mundo no se divide ni entre ricos y pobres, ni burgueses y proletariados, o entre kirchneristas y duhaldistas, o hinchas de boca y de river, ponele, sino entre las mujeres aburridas que esperan que alguien las entretenga y las que se autoentretienen con el bricolage. Si, si, deberían de decretar insalubre mi trabajo. Lo único que le pido al Dios-que- yo-creo que- no existe es no terminar creyéndome estas boludeces, por favor.

Yo se eso de que la vida da vueltas y las vueltas de la vida. Pero puedo asegurar que en mi vida, las vueltas pasan muy rápido. La cuestión es que no se que extraña situación me llevó el viernes a estar en el coche de Y (¿se acuerdan de Y?) camino a casa. Y: bla, bla, bla, clases, profesor, bla, bla L: bla, bla, bla, si llegás a ser mi profesor me muero, bla, bla, bla Y: bla, bla, bla, Serrat, bla, bla, bla. L: bla, bla, blogger, bla, bla, bla. Porque tengo un blog, ¿sabías? Y (con cara de entre bronca y resignación): SI.. YA SE… L (haciéndose terriblemente la boluda): bla, bla, bla, ojalá que salga el sol mañana, ¿no?, bla, bla, bla. Ok, ahora. ¿cómo sabe este tipo que tengo blog?, ¿habrá leído sus respectivos posts y se habrá sentido identificado?.. ¿puedo ser tan cobarde y haber cambiado de tema?… ¿Qué te iba a decir?.. ojalá que mañana no llueva.. ¿no?…

Yo que extraño, lloro, pienso, reflexiono, busco posiblidades, busco la forma de acercar mi mundo al tuyo, escribo boludeces, me borro tu número de teléfono, le hablo a mis amigos de vos, para que me digan, dejáte de joder con ese pibe… ¿qué te agarró?.. es El, el del secundario, el mismo, está re loco, siempre estuvo o ¿no te acordás de cómo no-se llevaban en el colegio?. Cuidate nena, y pensá en lo que tenés. Pensá en los que te quieren y no dejés que te lastimen más. Pero a mí no me importa nada, y pongo otra vez el CD y escucho las canciones y pienso.. ¿qué mierda tiene este chabón, si encima canta para el orto?. Y no solo eso, sino que entro a tu flog, al de tus amigos, leo que salís con esa mocosa de 17 años, que tiene ese nombre rarísimo y llego a la oficina y leo ese mail choto que me escribís "¡hola loca, ¿cómo estás?. No me puedo conectar, pero espero que un día nos veamos!". Ajá, a qué estás jugando, ¿eh?. ¿Sabés qué? Tenés un problema en la cabeza. Sabélo. Y sabé

El momento, el lugar, la circunstancia, la edad, el contexto, que me gustes, que te guste, que no estemos con otros, que estemos bien con nosotros, que vivamos relativamente cerca geográficamente, que tu locura encaje con la mía, que te encandile mi sonrisa, que me atraviese tu mirada, que podamos seguir hablando cuando ya no haya mas nada que decir, que nos podamos quedar callados sin sentirnos incómodos. Que me enamore. Que te enamores. Si, ya se que es complicado. Pero ¿qué querés que haga?. Yo no pongo las reglas. Es el viejo de barba, que se divierte jugando con nosotros como si fuésemos pin y pon.

Yo estaba triste. Si, acá no se notaba, como no se me nota en la vida. Pero estaba triste. Por lo de El, y por otra cosa que pasó el miércoles. Tampoco voy a andar contándoles todo, che. La cuestión es que sonó el celular con la musiquita de Iván . Hacía mucho que no la escuchaba sonar. Atendí, era Ivan preguntándome como estaba. Que había soñado conmigo. Y me contó los sueños. Tal cual me había pasado. Y me dijo que había soñado que estaba triste. Y se me puso toda la piel de gallina. Y le dije que otro día le contaba bien. Y le corté. Y ahora sonaba la musiquita de dimensión desconocida de fondo. A ver Iván, si soñás que me saco el loto, che. Y si, leo tu blog. Y no, los chistes de gallegos siguen sin hacerme reir. Pero gracias igual. Un beso, lindo.

Y ahí estábamos, mi nuevo amigo blogger y yo (quién iba a decirlo) tomando helado. Revelando verdades sobre la mecánica del barquillo en la playa y demases… L: Qué lindo que es comer en la playa, y tomar mate, comer choclo, ensalada de frutas, facturas. B: ¿Qué facturas te gustan? L (que conversación de gordos, por favor): me gustan las medialunas, los vigilantes y las tortitas negras. B (con cara de libidinoso): Ahá. ¿Y tenés alguna amiga torta?

Y no, que esto está mal. Y bueno, entonces basta, que no quiero lastimarme mas. Yo tampoco quiero lastimarte. ¿Qué te pasa conmigo?. Nada, pensé que me pasaba algo, pero no me pasa nada. ¿Y entonces?, no entiendo. ¿Por qué seguís viniendo?, ¿Por qué me seguís llamando?. Porque yo quiero hablar con vos, pero al final vengo y siempre terminamos en la cama. Pero pibe, para charlar conmigo nos encontramos un miércoles a las 7 en un café, no venís a casa a mirar la tele y te quedás a dormir. Además, ¿de qué querés que hablemos?. Che, contestame. Si, claro, podés irte a tu casa. Si, también te podés quedar, si querés. Dormimos. Soñamos. Despertador. Me despierto. Vacío en el pecho. Nudo en la garganta. Agua tónica, ¿querés?… y siento que no te voy a ver mas. ¿Estás llorando?. ¿Pero si sos vos al que no le pasa nada conmigo?. Ay, como odio tus silencios. Me parte ver a un tipo llorar. Dame tu celular. ¿Qué hacés?. Te borro mis teléfonos. Uy, perdón, te borré sin querer el de Jano. Bueno, se l

Porque anduve paseando por el blog de Bestiaria y me inspiré, y porque viene siendo la hora de que empiecen a entender un poco mas de dónde viene esta locura. Amelia nunca me enseñó a cocinar, ni a tejer ni a bordar, pero si a abrir la puerta para ir a jugar. Amelia laburaba todo el día como una loca, y aunque nunca me esperó con el almuerzo calentito cuando llegaba del colegio, de desvivía por equilibrar casa y trabajo. De esas ausencias aprendí que las cosas se consiguen con pasión y perseverancia. De esas ausencias también nació mi independencia. Amelia una vez me mandó al colegio con un "bollo" de papel madera en vez de una "bolsa" de papel madera y me quedé sin poder hacer el títere que les quedó tan lindo a mis compañeritos. Claro, ahí aprendí que tengo que escribir con letra clara, y que odio los títeres. Aunque no heredé los ojos de Amelia, saqué su sonrisa y sus carcajadas. Y son lo mejor que tengo. Amelia un día me mandó al colegio en calzoncillos. Y clar

Era 13, y El me despertó con un mensaje de texto con una parte de la canción de La Bersuit, esa… la del caramelo, la botellita y que nos volvimos a encontrar. Era 13, y yo ni pensé que se acordaba de la fecha. Yo hacía la que no me acordaba, pero sí, me acordaba, pero mas por pensar en la cantidad de cosas que pasan en 2 meses, que por el día en que nos habíamos vuelto a encontrar. Era 13, bajé a comprar la comida y en la rotisería me tocó el número 13. Entonces empecé a comer y se conectó, y me dí cuenta que lo extrañaba. Era 13 y me fui a dormir y soñé que mi mamá me decía: "ese chico no es para vos", refiriéndose a El, claro. Era trece. La recalcada concha de su madre. A partir de ahora pienso borrar todos los 13 del calendario.

Y se lo dije nomás. Así, mientras ella preguntaba, por qué, por qué, Loca, pensás que hacés eso, por qué pensás que es así. Y yo con las lágrimas que me saltaban a borbotones, como cuando entro en crisis de llanto.. le digo.. NO SE, NO SE POR QUE ES ASI, NO SE, BASTA. ¡DECIME VOS!, ¡VOS SOS LA PSICOLÓGA!.

La cosa es así. Tengo una amiga que canta divino. Bueno, la cuestión es que ella anda buscando una banda donde poder cantar, o ser corista. Asi que, si saben de alguien que tenga una banda y requiera una voz femenina me escriben un mail a la dire que aparece al costado y yo misma, los contacto con ella. ¿Si?. Desde ya, muchas gracias.

Levantador (con un vaso de agua tónica): ¿Querés? L (con sed): Si.. ¡que bueno! Lev: ¿Te gusta el agua tónica? Que raro, no le gusta a mucha gente. L: Si, es verdad. Lev: ¿Te gusta el helado de menta granizada? L: ¿Eh?!.. no, ni idea, no me gusta. Lev: Porque yo tengo un axioma. L (¿de qué me está hablando este tipo?. ¿Entré en un boliche o en la clase de lógica?): A ver… Lev: A todos los que le gusta el agua tónica les gusta el helado de menta granizada… L: Ajá. Yo tengo otro axioma. Todo loco que anda suelto, se le acerca a hablar a la loca.

Hace ya un año que conmigo y yo convivimos, en el mismo espacio, las dos solas, sin la compañía de otros consigo y ellos. En este año de convivencia, aprendimos muchas cosas, como que no es necesario pagar la boleta de ABL puntualmente, pero si la de la luz, porque sino te la cortan al toque. Que se puede vivir sin cable, y que incluso es útil para desarrollar otras actividades (lectura, estudio, sexo), pero ya está, la experiencia fue útil por un año. Que en Leader Price los precios son un 20% mas baratos que en otro lugar, pero que el jugo en polvo de marca propia es intomable. Que nos gustan las plantas y que incluso somos capaces de cuidarlas. Que a veces, y dependiendo del estado de ánimo, el sommier se nos hace muy grande y otras muy chico. Que todavía tenemos que aprender cómo comprar en la carnicería y en la pescadería, pero que amamos las verdulerías. También tenemos que dejar de lado la paranoia cuando los tipos se quedan a dormir, ya que las despedidas en el palier a las 6 d

Y si, a veces tengo la sensación de que un día, así, cualquiera, un día de estos voy a estar acá, escribiendo en la computadora del trabajo y me va a estallar la cabeza, así, de la nada. Y todos van a dejar por un segundo de mirar en sus monitores, para ver de dónde viene la sangre mezclada con los sesos que le manchó la remera, después, se van a limpiar así con la mano nomás, y van a seguir escribiendo, si, si.

Ahí estábamos, El y yo, en medias y tomando mate a las 2 de la mañana. Disfrutando tal vez de la última y perfecta recreación del piyama party tradicional, pero con menos integrantes, claro. Mirando Los Simpsons, y en los cortes cambiando a MTV, porque les tengo que contar algo, un hecho que cambiará mis ritmos y los de la humanidad y toda… ¡ME PUSE CABLE!!!… Bueno, les decía, ahí estábamos… tomando mate, mirando Los Simpsons, de a ratos MTV y Crónica, cuando no sé a raíz de que comentario, le digo, así al pasar, mientras cambio de canal, lo diferentes que eran nuestros intereses, ritmos de vida, en fin, lo distintos que éramos. Y El, así al pasar, desliza una verdad trascendental: Lo que pasa es que yo soy raro, y por eso nos llevamos bien.. porque vos, chabona, sos rarísima… Ajá. Casi dos meses para descubrirlo.

Mirá nene, tampoco es tan fácil para mí entenderme. Así que tampoco es tan grave. Pensá en mí, me voy a tener que soportar toda la vida.

Mi nueva psicóloga: ¿Y en todos los aspectos de tu vida sos así de insegura, o solo te pasa con eso? Yo: No sé. Puede ser que sí, o no, capaz no… No me gustaría ser mi psicóloga, no, no.

Luego de pasar más de 3 horas frente al televisor y bancarme toda la tanda comercial de un canal de aire (entiendan que no tengo cable ni control remoto), pude extraer dos apasionantes conclusiones. A. Las mujeres tienen problemas de constipación. B. Los hombres son propensos a tener diarrea. Faaa.!!..Después dicen que la tele no educa..

Bueno, entonces, como te contaba, ayer volvía a mi casa y en el palier me encuentro con la vieja del 6º que está cada día ida. Y me empieza a hablar, bla, bla, ¿te acordás de la vez que subimos juntas en el ascensor?, no señora, la verdad no me acuerdo. Bueno, ese día me bajé en un piso que no era y entonces quise abrir la puerta de un departamento que no era mío.. yy.. que lindo señora pero ya llegamos al 4º, me tengo que bajar. Entonces me bajé, y el vecino del departamento C abre la puerta, así bruscamente en bata y con un ramo de rosas rojas… me mira y me dice… ayy!!.. pensé que eras Laura.. perdoname…y cierra la puerta, asi bruscamente como la había abierto. Qué impresión si la hubiese estado esperando a Laura en calzoncillos.

Che, ¿qué te iba a decir?.. ah, si, no quiero ser como el conejito de la india del libro de Eduardo Galeano.

Ver que una nena hermosa, gorda y cachetuda le dice "Mamá" a tu amiga, la que conocés desde que se sentaban en la misma mesita en el jardín de infantes, eso, es groso. Ver a esa misma amiga embarazada de su segundo hijo, feliz y riéndose con vos de las mismas cosas de siempre, es mas groso aún. Escuchar que tu amiga te diga… "yo nunca pensé que iba a poder con Bianca, pero cuando la tenés y te la ponen en los brazos te sale el instinto maternal no se de dónde", es movilizante. Que tu amiga se conecte en el MSN un martes a la tarde, por ejemplo, que ponga la webcam y que la hija te mande besos en el medio de la jornada laboral, te llena el día de sonrisas. Pero lo mas groso, movilizante y acumulador de sonrisas por mil, es que esa misma amiga, cuando te ve a vos con su hija te diga: "y si, vos, vas a ser una madraza"… Umm.. la verdad… no sé, pero si vos lo decís, Flor, te creo…

¿Qué pasa si en lugar de ver el nacimiento de Jesús en la luna llena veo una carita sonriente?

Debido a toda esta cuestión de la estudiantina y fiesta del reencuentro, estoy pasando por un período de reencuentros sociales con la gente de la adolescencia. Por una cuestión geográfica, esto implica que cuando salgo con ellos, debo quedarme a dormir en la casa de mis viejos. Lo que a su vez implica, enfrentar los interrogatorios de mi madre que en estos diez años no hicieron mas que perfeccionarse. MdL: … y dónde van a ir? L: A los bares de la plaza, dónde vamos siempre… MdL: ¿Y el novio de Débora? L: Está estudiando mamá MdL: ¿Y qué hacen en el bar? L: Tomamos algo, nos encontramos con los chicos… MdL: ¿Qué chicos? L: ¿Qué querés, que te diga los nombres de todos?… Mamá, ¿vos querés que siga viniendo a visitarte?, porque si seguís con los interrogatorios no vengo mas…Me quedo a dormir en lo de Débora y listo.. MdL: Ay, bueno, hija, pero yo tengo que saber con quién estás…(mirando por la ventana).. Por ejemplo, ¿quién es ese chico te viene a buscar en el auto? L: Es el remisero, mam

Conversación telefónica con mi madre MdL: ayyy.. el otro día cuando fui a tu trabajo, me sentí re orgullosa, porque entré y el portero me dice.. ay, su hija es divina, siempre tan atenta…. L: Ah, si, Abel, es una masa. Y vos, ¿qué le dijiste? MdL: le dije, si, pero lástima que es loca. L: ¡Mamá!. ¿Cómo le vas a decir eso? MdL: No, mentira, hija. ¿Cómo le voy a decir eso? Lo peor es que sé que se lo dijo. Lo mejor, tiene razón.

Basta, ya me cansé de postear cosas de El. Pero es que el pibe no para de decir o hacer cosas posteables. Sino, lean esto: Mensaje de texto de El un miércoles a las 10 de la mañana, yo en medio de una conferencia, leo: Luly, mañana nos vemos? Comemos frut, fuma haban (sin sexo), T va?. Ajá. A ver…Vamos a intentar traducir/pensar en opciones al mejor estilo Lucio. ¿A qué viene la aclaración? 1.No te asustes, no quiero tirarme encima tuyo, solo fumarme el habano que te compré. 2.Sos tan fea que no te toco ni con un palo, solo me gusta cagarme de risa con vos. Ya estás avisada, y no intentes violarme, mirá que tengo mas fuerza que vos. Además, me quiero fumar el habano que te compré 3.Te quiero envenenar, quedarme con tus bienes, ocupar tu casa (con lo dificil que está conseguir un departamento), con tu trabajo, ponerme una peluca pelirroja y robar tu identidad y ni siquiera quiero que te mueras feliz pensando en que me voy a acostar con vos. Y ya que estoy me fumo el habano que te compré

Viernes a la noche. Estaba con Levi Strauss y suena el teléfono. ¡Que inoportuno!. La estábamos pasando tan bien, el me estaba contando cosas tan divertidas….ring, ring, ring, ring, por dos, porque claro, vivo en un dos ambientes pero tengo dos teléfonos, claro… L: ¿Hola?… Alguien del otro lado cagándose de risa. Si, era El. El se caga de risa todo el tiempo. El: Hola, ¿Loca?.. ¿Qué hacés, chabona? L: ¿Qué hacés?. El: Che, estamos con los chicos por ir al casino, ¿querés venir? ¿Casino?. Umm…Me aburre el juego, no tengo un mango, no sé jugar. Pero qué preferís loca, ¿una noche con Levis Strauss hablándote del estructuralismo o ir a cagarte de risa con El y los chicos al casino, y seguir coleccionando momentos bizarros a tu colección? Ca-Si-No.. Ca-Si-No…. Ca-Si-No.. si, si hasta Levi estaba de acuerdo.. lo escuchaba desde el cuarto.. Loca: Bueno, dale voy, pero no puedo jugar nada. El: No, todo bien, vamos a cagarnos de risa. Tocaron el portero, bajé, me subí al auto, llegamos al casin

Lunes Mensaje de texto de El: T gusta el capuccino? Martes: Llamada telefónica de El: Te llamaba para preguntarte si te gustan los snacks. Miércoles: El por MSN: ¿Te gustan las frutillas con crema? O está haciendo una encuesta, o me quiere invitar a comer, el tema es que con las pocas cosas que me gustan, va a estar 67 años hasta que le diga que sí.

He tomado una decisión trascendental que cambiará mi vida y el rumbo de la humanidad toda. He decidido poner todos mis relojes en hora. No soportaba mas el stress de calcular la hora y de despertarme pensando que ya era tardísimo. No soportaba mas la obsesión de llamar al 113 para saber la hora exacta. ¿Por qué tenía que vivir en ese estado de mentira e incertidumbre constante?. Eso si, el reloj del celular sigue adelantando. Los cambios mejor si son graduales, vió?.

Me es imposible evitar darle un besito al pan antes tirarlo a la basura, ya sea porque esté verde o porque es un pedacito muy chiquito para guardarlo. Listo, ya lo saben.

Te devuelvo la pelota Yo: Bueno, basta El: Dale. Yo: Basta. Porque tenés razón, te voy a hacer pelota. Juro que no fue revancha. El: Bueno, basta. Yo: Ok, basta. ¿Por qué basta? El: Porque sí. ¿Podés comportarte como una adulta? Yo: ok. Después de 10 minutos incómodos de silencio. El: Porque me vas a hacer pelota, nena, por eso.

No sé si porque estaba en uno de esos momentos laborales ociosos, en que buscás en el MSN una cara, una sonrisa amiga. Entonces estaba online mi amiga Débora. Amiga desde que tenemos 14 años, compañera de secundaria, testigo presencial y no presencial de primer beso de verdad, primer enamoramiento de verdad, primer desencanto de verdad, primera revolcada de mentira y de verdad, todo lo que pasa por primera vez y de verdad por esos años. Bueno, la cuestión es que ella estaba conectada, y yo estaba en esos días en que prefiero estar en cualquier lado menos en el trabajo, como siempre, claro. Y empezamos a hablar del secundario, de este, de aquel, de cómo, de que ya van a hacer ¡10 años!. ¡10 años, ya!… y que entonces tenemos que hacer una reunión. Y ahí se nos ocurrió esa genialidad. La de organizar la reunión de egresados. Una de las peores ideas que tuvimos en nuestra historiaamigaril. La peor fue hacerle un santuario al profesor de física, pero bueno, eso quedará para otra oportunidad

Chau. No, pará no te vayas. Quiero saber que te pasa conmigo. No, no es que me esté enamorando de vos, es que no aguanto mas el histeriqueo. Si, si, el viernes la pasé bien, si, estuviste medido. Pero no es eso, ves!, no me entendés. No, por favor, no pongas pose de superado, te lo pido por favor. No, no pongas cara de “hablemos, resolvamos esto”. Basta. Me cansaste. No empieces con el “explicame, por favor, si te estoy jodiendo en algo”. No es tan grave, ni sos el centro del universo. No, yo tampoco quiero tener una historia con vos. Porque (¿por qué sos vos el que siempre puede hacer preguntas?), vos ya estás con otra persona. No, no pongas esa risa sarcástica, ya sé que yo también estoy metida en varias historias, pero ¿eso qué tiene que ver?. Pará un segundo. Basta. Dejame hablar a mí. Solamente necesito que me digas, que me expliques qué mierda te pasa conmigo. No, no, pará, ahora no te vayas. NOOO!!.. No lo resolvemos nada el martes. No me pongas en tu agenda como si fuera un asu

Tarde tranquila de jueves. Casi nadie en la oficina. Loca va al dispenser a llenar el termo. Vuelve. La jefa de loca haciendo una entrevista por teléfono por el speaker. Es la voz de Y, ¿tan loca estoy?. Loca se sienta. Se ceba un mate. Si, si, es Y, diciendo las mismas pavadas de siempre. Termina la entrevista. Y: ¿Apagaste el grabador? JdL:Si. Y: Bueno, ¿no le mandás a un beso a Loca? JdL: (mirando a Loca atragantada con la bombilla) Si, Si. Al ratito. JdeL: Viste. “Tu amiguito” te mandó saludos. L: Si, si. (no solo me enteré yo, sino toda la editorial, ¿este tarado que se piensa que esto es una radio?) Y lo peor de todo es que cuando se lo conté a Y me dice: bueno, tampoco es para que te pongas así, “vos lo generaste”.

A los dos días del bloqueo. Y invita a Loca a cenar. La invita por mail, claro. Todo lo que sea virtual juega un rol importante en la interactividad entre Loca e Y. Loca acepta, porque está loca, claro, y porque Y le genera toda la curiosidad, aunque se haga la cocorita. Acuerdan hora y lugar. Loca cagada de frío lo espera a Y en una esquina. Lo vé cruzar la calle esquivando impunemente a los autos y tiene que bajar la mirada porque piensa que un taxi lo va a pisar "con razón te quedaste rengo", piensa. Igual Loca tiene toda una historia con el miedo a los autos, culpa de su madre, claro, como todo. Y elige el lugar. Lindo, oscurito y con la música alta. Loca se sienta enfrente de Y. Y se sienta al lado de Loca. Empiezan con la rutina de siempre, misma conversación de siempre, sin mencionar nada del beso, ni de la esquizofrenia. Bla,bla,bla, Iván, Bla, bla, bla, Daniel. Bla, bla, bla, teatro, obra, bla, bla bla. Editorial, bla, bla. Bla,Bla,bla, Tangalanga, bla, bla. Bla,bla,

Está absolutamente comprobado, y sé que no estoy develando ningún misterio. Está absolutamente comprobado que cada vez que estoy esperando un colectivo y prendo un cigarrillo, el colectivo aparece a las dos pitadas. No importa qué linea sea, no importa la hora. Sábado a la noche. Loca venía de un tour por lo bizarro. Tenía que llegar a otro lugar antes de las 12. Va a la parada del 95. Loca se crió en el Gran Buenos Aires, desconoce el sentido, la dirección y los nombres por los que cambian las calles luego de pasar por Rivadavia. Llega el colectivo. Loca: ¿Me deja en la calle zaraza, zaraza?. Colectivero: No, bebé, voy para Avellaneda. Tenés que tomar el que va para el otro lado. Loca se baja, va para el otro lado. Llega a la parada del colectivo. Espera, espera, espera. Nada. Pasaba la hora. Nada. Loca se va a compra un paquete de cigarrillos. Vuelve a la parada, prende uno. Aparece el 95!!!.. Señor que esperaba el colectivo detrás de Loca: Ves nena!.. Vino el colectivo porque prendi

Con un poco menos de bronca sigo con la historia. Es que la histeria de Y me saca. La histeria por lo general me saca, pero la de este personaje mas. Bueno, luego de la fatídica noche… pareciera que nos hicimos amigos. Yo pensé que después de la charla en el auto, la que incluyó un "quiero que si alguna vez te enganchás conmigo me lo digas porque no te quiero lastimar", y su "no es que vos tengas algo malo, la cosa es que yo tengo algo lindo", tras mi cara de "nene, tengo dos relaciones paralelas, no quiero mas quilombos nuevos", después de todo eso.. y del Evastest claro, pensé que estaba todo dicho. L e Y son amigos. No se tocan. No se besan. Solo se abrazan. L e Y se encontraban en conferencias, charlas, porque el destino y a veces la jefa de Y se ocupaban en hacerlos encontrar. Se tomaban un café y todos felices. Y asi, y así, transcurrieron los meses… hasta que… antes de ayer… conversación de MSN. L: (hablando sobre un tipo que a Loca no le mueve un p

Vengo a exponer aquí la histeria de un hombre. Un hombre que increíblemente no deja de asombrarme por su increíble histeria e impunidad demostrada en sus actos. Mi amigo el sociólogo. Llamémosle Y. A Y lo conocí por X motivo. El X motivo es bastante particular, digamos que lo conocí en mi trabajo, o como consecuencia de mi trabajo. Bueno, lo fui a entrevistar, que tanto. Y el, claro, se quedó así como maravillado… bah, no tanto. Y me pidió que lo agrege al MSN, "por si te queda alguna duda".. si, "duda" te quedó a vos, querido. Y yo, voy, y lo agrego, porque seguro que la tintura que me había hecho el fin de semana me humedeció alguna neurona de rojo. Y lo agrego, y charla va, charla viene me dice: "quiero ir a tomar un café con vos, sin el grabador mediante". Ajajaja.. aajajaja.. conclusión.. Loca e Y terminan tomando una cerveza en un bar de San Telmo. Loca e Y se besa, se besan, se besa. Loca invita a Y a su departamento, e Y SE NIEGA… Loca no sabe que

Yo sé que no me debe de pasar sólo a mí, pero es inevitable que cada vez que salga de la psicóloga no piense en que la culpa de todo la tiene mi madre.

Me volví adicta a una golosina. La conocí hace unos años, cuando Daniel vivía en Belgrano, porque las vendían en el kiosco de enfrente a la parada del colectivo. Daniel se mudó y no las conseguí más. Pero hace unas semanas fui al cine, ese que queda en Congreso, y entré al kiosco de al lado… y allí estaban!… las únicas… las irrepetibles Rellenitas Chunky!!… Mi emoción fue tal, que a pesar del precio ($ 1,20) compré 4… y volví, volví al kiosco, solo para comprarlas… y le compré a la quiosquera una caja entera…de las de crema.. porque las de chocolate no son igual. La quiosquera me miró raro, pero me dejó la caja al costo!!!.. ahora, vivo a ingesta de Rellenita Chunky. Por lo menos una al día… todos los días. Solo me resta encontrar un kiosco que siga vendiendo Cremokoa, y ahí si.. seré feliz….Además, me dí cuenta de que el relleno de las rellenitas es el mismo que el de las Cremokoa.. si, cada día mas loca, ya se.

Y yo había escrito un post re lindo, sobre Iván, y no se qué, y no había guardado nada. Entonces vino María, corrió una silla, y a la mierda el post, Iván, y mis reflexiones. A ver si me sale parecido aunque sea… Que entonces, me había olvidado de que además de tener piel con Iván, es el único al que le puedo preguntar por qué todos pensamos distinto, por qué los que mas tienen solo quieren seguir teniendo mas, y si se dan cuenta de que hay gente que no tiene nada. Y entonces, el me contesta. Y aunque apele a sus definiciones sociológicas de sus amiguitos Marx y Weber, y aunque me haga acordar a mi otro amigo el sociólogo que debe de tener en su escritorio pegadas las fotos de Weber y Bourdieu como si fueran estampitas, y aunque me enoje eso de empezar a citar y no dar puntos de vista propios, yo me quedo escuchando. Y lo miro, y lo escucho, y lo miro, y lo escucho, y le pido otro café.

Ayyy Loca…¿te acordás cuando recorrías las góndolas del Farmacity y comprabas?… ¿y cuándo veías algo en una vidriera, que no dudabas, y enseguida entrabas a comprártelo?… ¿Te acordás cuándo hablabás por teléfono por horas sin pensar en la cuenta?¿ O cuándo navegabas por internet ilimitadamente?. Ahora…¿Te acordás cuando tenías que llegar a tu casa y dar explicaciones sobre todo?… ¿o contestar preguntas que no tenías ganas?¿o tener que explicar por qué llorabas?… ¿Te acordás cuándo andabas con una mochila enorme por todos lados porque no sabías si ibas a ir a pasar la noche en tu casa?. ¿te acordás cuando todo quedaba a más de una hora de distancia?, y ¿de cuándo tenías que correr para llegar al último tren?¿y de cuándo tenías que planificar todo con un día de anticipación por lo menos?… ¿Te acordás???… ehhh…¿Te acordás??.. Entonces, dejáte de pensar pavadas, ¡querés!… Que Farmacity no hace la felicidad…ni el cable tampoco.

Con una mano en el corazón y la otra en la Guía T, confieso. Si. Me veo tentada a abrir el botiquín y chusmear las cosas de perfumería cada vez que voy a casa ajena. Si, amo con toda mi alma visitar los locales de Farmacity y quedarme por horas mirando los productos y leyendo las etiquetas. Tengo 26 años y no puedo diferenciar las medialunas de grasa de las de manteca (siempre le pido al mozo por "las flaquitas" o "las gorditas"), tampoco puedo diferenciar los ñoquis de los ravioles (le digo "los redonditos" o "los cuadraditos"). Si, tengo problemas, lo sé. Lo confieso.

Nos sentamos, echamos las cartas sobre el mantel verde manzana. Tomando café y fumando, claro. Primero vino L. Al fin, me llamó el lunes. Me dijo que no había podido escuchar mis mensajes, le creo. Me dijo que Iván la había llamado diciendo que me había contado todo. Me dijo que Iván se le adelantó. Que ellos querían hablar sobre lo que había pasado el domingo, pero Iván fue más rápido. Yo estaba dispuesta a escuchar todo, hasta que estuviese enamorada. No me lo iba a bancar, pero lo iba a entender. Estuve del otro lado, varias veces. Pero no. Me dijo que no sabe. Que estaban borrachos, pero no es una justificación. Que de repente, Iván la empezó a besar. Y que ella estaba un poco corta de reflejos. ¿Y vos le devolviste el beso?, le pregunté, y tiré la cuchara. No me daban los reflejos, me contestó. No entendía nada. Te juro que no era el mismo Iván de siempre, me dijo. ¿Y después qué mas pasó?, le pregunté. Lo frené y le dije que se fuese a dormir, que mañana nos íbamos a arrepentir y

Y entonces Iván me dijo, me lo dijo, me dijo que se había mandado una cagada, que había estado con mi amiga L. Me lo dijo y a mí se cerró el pecho y se me inundó de lágrimas que me salieron por los ojos y no pararon de salir. Y tenía que encontrarme con Daniel para ir al cine. Y las lágrimas no pararon en todo el trayecto del colectivo, ni cuando llegué y lo abracé, y le dije.. le dije todo, y le dije que ellos, que mi amiga, que no entendía nada, y que cómo podía ser. Qué por qué no me llamó ella, que por qué me enteré por el, que por qué pasó. Qué la llamé, que la llamé ni bien me enteré. Que no me atendió. Que le dejé 3 mensajes. Qué me sentía una tarada. Qué me sentía tan vacía. Que las dos personas en las que más confiaba. Y Daniel, en vez de irse, en vez de dejarme sola, se quedó, me abrazó, se le llenaron los ojos de lágrimas y me dijo que la entendiese, que entendiese a L. Y yo no entendía nada. No entendía por qué al final traicionaba a los que más me ayudaban. Y yo que mentí,

Bueno, ya me escucharon todos mis amigos, novios, amantes y compañeros de laburo, así que ahora me va a leer el que lea esto. Odio a los de Metrovías. Y no me refiero a los empleados. Me refiero a los explotadores gerentes y más altos cargos de la empresa. ¿Alguien vió el aviso de la escasez de monedas !!?..¿A quién contrataron para la locución?, ¿A un sargento!?.. ¿y qué es eso de pedir que los que vamos a comprar el boleto llevemos cambio!!?.. ¡que se preocupen ellos por darte el cambio!!.. ¿Cómo hacen los otros negocios, eh?. Pero no, el otro día, ¡el aviso que ví!.. ¡el colmo!!.. claro, como ellos tienen los subtes llenísimos en las horas pico, y no ponen mas coches, ¿qué hacen?.. ¿qué hacen?’.. si, si.. ¿qué hacen?!.. Un aviso en dónde nos piden a los pasajeros que salgamos antes de nuestras casas o trabajos ¿para que!?.. para que "evitemos tomar el subte en las horas pico".. pero ¿qué se piensan!??. ¿Cómo es el tema?. ¿Quién le dá el servicio a quién!?.. Dios Mío, me in

Si, si, tiene una obsesión por los gatos. Gina tiene una obsesión por los gatos. Gina es una compañera de trabajo. A Gina no la escucha ninguno de mis compañeros porque es muy pesada. Pero el escritorio de ella está al costado del mío y no me queda otra que escucharla. Hoy sacó un librito, feo el librito. Yo no sabía como hacer para frenar la carcajada. El librito tenía unos dibujos feos de gatos, con unos poemas en inglés. Todo feo, amarillo. Y adentro tenía stickers de Kitty!! El otro día viene y me dice: "no sabés el gatito de peluche que ví hoy en la vidriera de la calle zaraza y zaraza, amarillo, con el pelo cortito, hermoso". ¿Para qué me cuenta esas cosas, se puede saber?". Gina viene a trabajar y habla por teléfono con sus amigos. Pilu, Ivonne, Reggie, Kuka, ella es Pochita. El otro día, así como al pasar dice "cómo me gustaría ser gato!". Ahora, mientras escribo esto habla por teléfono con su amiga Reggie. Le dice que "su gordo", que viene a

No me importa que tenga pila y media de laburo, no me importa. No me importa que Iván lea esto, no me importa.Me lo tengo que sacar de encima, y ayer tuve terapia. No puedo aguantar una semana mas. Necesito escribir esto… por Dios!!.. Anoche dormí con Iván. Estas pastillas que estoy tomando me sacan la libido y dormimos, sólo dormimos. Creo que desde que estábamos en Santiago no pasábamos una noche en la que solo dormíamos. El tema fue hoy a la mañana, era temprano, no había sonado el despertador, estábamos abrazados en la cama. Y por un momento, fue una milésima de segundo, pensé "ahora se va a ir, y lo voy a extrañar, no quiero que se vaya", y al siguiente minuto, una sensación de miedo, miedo, miedo, todavía no puedo descifrar miedo a qué… me empezó a subir desde el pecho a la garganta…claro, después me dí la media vuelta y seguí durmiendo. Ustedes ya conocen lo enamorada que estoy del sueño.

Sólo para avisar que estoy bien. Que llamen a los medios y avisen que estoy secuestrada en la oficina por una avalancha de trabajo. Si mis padres están leyendo esto (espero que no, y que nunca se enteren de mi blog).. les aviso que ya los voy a llamar, que no se preocupen. Otra cosa, si alguien conoce de algún curso para dejar mensajes en contestadores, me lo haga saber. Por Dios!!.. Que mala soy para dejar mensajes en contestadores....!!.. Díganme que ustedes también, por favor, no me dejen sola en esto!!...

Y no, no me alcanza el tiempo. No me alcanza el tiempo señora del alquiler, por eso le pagué recién hoy, 11. No me alcanza el tiempo. Si usted tendría que dormir todo lo que duermo yo, tampoco le alcanzaría el tiempo para todo. Dormir, comer, trabajar, y pagar el alquiler. Así no se puede. Adiós, hasta la próxima, me voy a dormir.

L: Pero no tenés el MSN? MdL: No, tu hno. nunca me lo conectó. L: Bueno, ahora lo bajo. MdL: Y con quién puedo chatear ahora?. L: Con nadie, si ni siquera tenés cuenta de hotmail. MdL: Pero yo quiero chatear... L (en un canal de chat): Bueno, en que canal querés chatear? MdL: En ese que dice "VETERANOS PIOLAS" L: Bueno, ponete un nick MDL: cla, clac, cla, clac Después de 10 minutos... MdL: Volvé si querés. Ya me aburrí. Es toda gente joven que escribe raro. Me fui de casa. Mis padres se compraron un DVD y se pusieron banda ancha. Mi madre quiere aprender a chatear. De mi visita a casa paterna obtuve dos conclusiones: * Gastaban mucho dinero en mantenerme. *Se aburren terriblemente sin mis caprichos diarios.

Y hoy Ivan me regaló una plantita.. hermosa. Tiene nombre, pero no me lo acuerdo. Y cuando llegué a casa, así, sin darme cuenta, la ubiqué justo al lado de la que me regaló Daniel cuando me mudé. Y ahora que me di cuenta, no pienso separarlas. Así, de perversa que soy nomás.

A todos esos que andan por ahí queriéndonos llenar la cabeza con frases hechas que en el fondo no tienen sentido, les digo: ¿Qué entienden por la expresión "dónde hubo fuego cenizas quedan"?. Que si, que hubo, pero que no hay mas. ¿Intentaron prender fuego entre las cenizas?…. ¿Si?.. y ¿pasó algo?.. ¿Se volvió a prender?…Bueno, entonces les voy a pedir por favor que retiren esa frase del vocabulario, si es que van a dirigirse a mí. ¿Quedó claro? Ufff.. ¿Estás mas tranquila Loca? Si….

Mi jefa (si, otra vez. Mejor, le pedimos que se abra un blog, ¿no?) hoy nos dice, así de la nada, a una compañera y a mí. J: ¿Les conté de mi hermana, la que comió hongos alucinógenos? L:¿?? J: Los sacó del jardín de la casa de mis viejos, en Ramos Mejía. Compañera y L: ¿?? J: Si, de vez en cuando saca los hongos que crecen en el parque y los come. L: así, como si fueran champignones. Pero es re peligroso eso, pueden ser hongos venenoenosos. J: Si, estos eran alucinógennos. L: Y qué le pasó? ¿Con que alucinó?. J: Con monstruos y serpientes. Compañera y L: ¿?¿¿¿!!!!

Para los que vienen del blog anterior y leyeron la historia, y para los que no, a continuación el último capítulo. Lo mas hot que mi pudor me lo permitió.. es que soy una chica muy pudorosa, vió? Y vino nomás. Y subió a la habitación. Y como siempre nos acostamos como si fuésemos a dormir otra vez mas. Y cuando nos estábamos por quedar dormidos el me dijo: Decime si no se te cruzó nunca por la cabeza L: ¿Qué cosa? I: Cómo sería si nos hubiésemos acostado. Si, si, ya sé, era el último manotazo de ahogado que daba Iván. Me quedé callada. Empezaron los besos. Los abrazos, las caricias, los lenguetazos, la deseperación por sacarnos la ropa.. y y… Y…. L: ¿Tenés forros? I:…. NO.. NO TENGO.. I: NO TE PUEDO CREER EN EL TREN HAY COMO 100 CAJAS DE FORROS Y YO NO TENGO NINGUNO Aclaro que una de las actividades del tren era una charla sobre reproducción y procreación responsable y se repartían forros entre los asistentes. I: (con cara de desesperación): ¿Me esperás que bajo? L: No, ya fue, estoy r

Volvimos de Tucumán. Pasaron dos días en que Iván se quedó durmiendo en el tren. Llego una mañana al tren. Iván me saluda con cara de orto. Doy unas vueltas, laburo un rato, lo veo a Iván fumando solo sentado en unos rieles. Me acerco. Le pido un cigarrillo. Le pregunto lo que iba a hacer a la noche. Tenemos función, me dice. Todo con la misma cara de orto. Le hago un par de chistes, me fumo el cigarrillo, se distiende la situación. Pasa el día sin demasiadas complicaciones. Llega la tardecita. Le vuelvo a preguntar a Iván que iba a hacer a la noche. (Si, me moría de ganas por que viniese a dormir conmigo). Me vuelve a decir que había función, que terminaba tarde. Me parecía injusto pedirle al chofer y al fotógrafo que esperasen a que terminara la función para que lo llevásemos a Ivan a la Capital. Injusto y desubicado. Así que me subí a la combi y nos fuimos. Cené con el fotógrafo. El chofer ya se había conseguido una novia santiagueña. El cansancio que venía acumulando de todos esos