Sola como loca mala

24/11- Terminar la salida del jueves tomando Fernet en casa con mi amiga Almendra y el mozo que nos atendió en el bar. Y no pasó nada, eh. Y cuando se fue a las 6 de la mañana, venir pensando en el ascensor: ¿En qué momento pasamos de que este tipo nos sirva la cerveza en el bar a estar preparándole el Fernet en casa?. Que bueno, que bueno, que buenas que están estas cosas, che.... INTEGRÉMONOS!!...

Debora empezó a contarme por MSN, que se lo había encontrado en la estación. ¿A que no sabes a quien me encontré en la estación?, me dijo. Ultimamente me hablan de cualquier cosa y lo primero que atino a pensar es en El. Pero dije que no sabia, que ni me imagina. Vamos, me dijo ella, yo estaba leyendo en el anden y me molestaba un pibe porque recibía mensajes de texto a cada rato y el celular tenia una musiquita horrible.. Um.. no se quien puede ser.. le respondía yo... El, me lo encontré a el, me dice. Y ahí mismo ella me empezó a preguntar, que que paso al final, Que nada, que ya esta, que me dijo que no le pasaba nada, que no le pasaba mas nada. Que esto, que lo otro, que me lastima, que así, no, pero que el sábado toca y lo quiero ir a ver. ¿Me acompañas?. Si, si queres vamos, pero no, es un idiota ese pibe, me dice. Y yo que le digo, ¿por que?. ¿A vos que te parece, que te parece que le pasa conmigo?. Sos una de las pocas personas que nos vió juntos a la que le puedo preguntar pos

Estábamos todos sentados y dispuestos a escuchar la banda. Yo, en una mesa/box de cuatro, las sillas de enfrente estaban vacías, y de repente, mientras le mandaba un mensaje de texto a Lula para ver por dónde andaba, veo que una cara conocida se sienta en la silla de enfrente. Sorpresa y espanto. Era mi ex, aquel que dejé por su mejor amigo. Venía acompañado de algunos amigos. Al toque, sin un segundo de respiro, llega Lula.. con su bolsa, mochila y celular en la mano, así de espontánea y apurada, y se dispone a saludar a todos los que estaban en la mesa. Osea, mi ex con cara de orto, y sus amigos, algunos con una sonrisa cómplice, otros con cara de ¿qué mierda pasó?. Lula (que no conocía aún a mi ex) nota mi cara de sorpresa, seguida de mi sonrisa de nervios y cinismo. Y ella, con toda su naturalidad a cuestas dice: ah… ya entendí… ¿a ellos no los tenía que saludar, no?. Y justo antes de que piense que nada podía superar esa situación, otra de las señoritas presentes, del grupo del e

El Cd de Arbol. El Cd de Alanis. El demo de la banda. El cartelito robado del bar. El libro con los discursos de Chávez. La remera. Los habanos. Los fósforos para prender los habanos. La gorra verde. Los besos que me diste. Los besos que te dí. Los abrazos interminables. Las risas compartidas. Las canciones a los gritos por Rivadavia. La imagen de la cama destendida. Las despedidas. Los te quiero. Los mucho. Todo eso en una caja. Guardada bien al fondo del placard. Si.

Ahí estaba yo, en una clínica, esperando que me saquen sangre. Toda brotada. Yo, conmigo y mi brote esperando que nos saquen sangre y nos hagan el isopado. Entoces, salió una señorita de uno de los consultorios, llorando…. El doctor atrás, riéndose… y yo pensé.. dios, ¿qué clase de clínica es esta? ¿La de los cínicos?.. buenísimo, entonces estoy en el lugar indicado. Al doctor, se le acerca otro, así de guardapolvo blanco…y le pregunta, ¿Qué pasó?, Nada, le dice el otro de blanco, le dí el diagnóstico y se puso a llorar. ¿Y cuál era el diagnóstico?.. VARICELA.. Y si.. yo también me reí. No se de qué, claro.

En el living de casa, con Lula. Lula: ¿Te acordás cuándo se te ocurrió que querías tener un gato? Loca: Siiii.. que suerte que desistí…sino ya estaría muerto… Lula: ¿Y del canario?.. ¿Te acordás del canario?.. (Silencio, me mira y abre grandes los ojos).. Loca: Si.. TE ESTAS ACORDADANDO DEL NOMBRE DEL CANARIO.. ¿NO? Lula. Si, pero no voy a decir mas nada. Terminemos con esta conversación. No vamos a hablar mas de El. *Ni bien me mudé me regalaron un canario. Amarillo y cantor. Le puse el mismo nombre que El, sin haber pensado en el, claro. El canario un buen día se amotinó y se tiró de la pileta del lavadero con jaula y todo. La jaula se abrió y se fue volando por la ventana.

Yo: Estaría bueno que hubiese un libro con instrucciones para la vida. Pero instrucciones precisas para saber lo que uno tiene que hacer. (Uy.. ahora me va a decir que existe la Biblia) El (seguramente pensando en la biblia): El tema no es que exista o no un libro. El tema es que VOS, la chica más escéptica del mundo, le crea al que escribió ese libro.

Ya se, no mas mensajes de texto, ni mas llamadas. Pero pasó que me hice la piola respondiendo el mail sarcásticamente con un "nos hablamos" y no pasó una semana que me llamó. Me olvidaba que era tan simple como un hombre. Esa vez me llamó y estaba muy dormida para poder decir cualquier cosa coherente, así que no pasó nada, fue inofensivo. Después me llamó otro día borracho, me dijo un par de boludeces, corté y me fui a dormir. Inofensivo también. El viernes volvió a llamar para decirme que estaba con la mocosa en Mar del Plata, yo estaba en una cena, la estaba pasando bien, así que no me compliqué, ni me enrosqué demasiado. Ok, mandale un beso al compañero Chávez y sumo un punto mas a mi teoría de que estás involucrado con los terroristas (prefiero pensar eso, shhh). Pero lo del sábado a la mañana, es imperdonable. Mas que nada por alterar mi sueño. Suena el celular: El: Hola, Loca. ¿Cómo se llama el actor, ese barbudo yanqui, que es re anti bush? L (con una lucidez increíble

Viernes a la tarde/noche, en la oficina, ya se fue la mayoría. Aparece la señora de la limpieza con una banana y dos mandarinitas en la mano.. SdL: ¿De quién es esto? L: Jajajajaa… no sé María, ¿dónde estaba? SdL: En el baño…. Diseñador: jajaja.. yo que usted no lo toco María, mire si es una macumba…. Juro que no comenté nada sobre mi charla con la jefa al mediodía. Lo juro.. ¿Será que Marta se olvidó de su macumba en el baño?

Viernes al mediodía. Todos en la oficina se van a almorzar, otros bajan a comprar su almuerzo. Yo, almuerzo cualquier cosa en mi escritorio, así que me quedo. Me quedo sola con mi jefa. Ella se acerca sigilosamente, y con la actitud.. "te voy a contar una bomba". JdL(mirando para todos lados): ay.. nena.. tené cuidado… L: ¿Por qué? JdL: Porque Jéssica (la secretaria del jefe) me contó el otro día que Marta (la contadora) le pidió una foto de Inés (la de atención al cliente). (Contextualizando: Marta es una persona oscura y envidiosa. Debe tener unos 54 años, vive sola, en un departamento dónde según ella misma cuenta nunca entra un rayo de sol. Se viste con sacos y polleras que parecen tapizados de sillón. Cuenta la leyenda, que se estaba por casar, y su novio murió trágicamente. Pero yo creo, que la dejó por otra. Desde aquel entonces, nunca mas tuvo pareja) L: Jjajaja.. ¿qué? JdL: si… L: pero, ¿vos pensás que la foto la quiere para clavarle alfileres o porque se enamoró de

¡QUIERO SER COMO LA CHICA DE JOAN OF ARCADIA PARA ENCONTRARME CON DIOS COTIDIANAMENTE Y QUE ME DIGA LO QUE TENGO QUE HACER Y CON QUIEN NO ME TENGO QUE METER!!!! Ah, cierto que yo no creo en dios.

"Entonces el mundo se divide entre las mujeres que se entretienen y las que le gusta auto- entretenerse. En todo ese mundo de las autoentretenidas hay todo un universo del "hágalo usted mismo", en el cual concluimos que había un mercado". Ajá. Entonces, según este señor, el mundo no se divide ni entre ricos y pobres, ni burgueses y proletariados, o entre kirchneristas y duhaldistas, o hinchas de boca y de river, ponele, sino entre las mujeres aburridas que esperan que alguien las entretenga y las que se autoentretienen con el bricolage. Si, si, deberían de decretar insalubre mi trabajo. Lo único que le pido al Dios-que- yo-creo que- no existe es no terminar creyéndome estas boludeces, por favor.