Sola como loca mala

Mirá nene, tampoco es tan fácil para mí entenderme. Así que tampoco es tan grave. Pensá en mí, me voy a tener que soportar toda la vida.

Mi nueva psicóloga: ¿Y en todos los aspectos de tu vida sos así de insegura, o solo te pasa con eso? Yo: No sé. Puede ser que sí, o no, capaz no… No me gustaría ser mi psicóloga, no, no.

Luego de pasar más de 3 horas frente al televisor y bancarme toda la tanda comercial de un canal de aire (entiendan que no tengo cable ni control remoto), pude extraer dos apasionantes conclusiones. A. Las mujeres tienen problemas de constipación. B. Los hombres son propensos a tener diarrea. Faaa.!!..Después dicen que la tele no educa..

Bueno, entonces, como te contaba, ayer volvía a mi casa y en el palier me encuentro con la vieja del 6º que está cada día ida. Y me empieza a hablar, bla, bla, ¿te acordás de la vez que subimos juntas en el ascensor?, no señora, la verdad no me acuerdo. Bueno, ese día me bajé en un piso que no era y entonces quise abrir la puerta de un departamento que no era mío.. yy.. que lindo señora pero ya llegamos al 4º, me tengo que bajar. Entonces me bajé, y el vecino del departamento C abre la puerta, así bruscamente en bata y con un ramo de rosas rojas… me mira y me dice… ayy!!.. pensé que eras Laura.. perdoname…y cierra la puerta, asi bruscamente como la había abierto. Qué impresión si la hubiese estado esperando a Laura en calzoncillos.

Che, ¿qué te iba a decir?.. ah, si, no quiero ser como el conejito de la india del libro de Eduardo Galeano.

Ver que una nena hermosa, gorda y cachetuda le dice "Mamá" a tu amiga, la que conocés desde que se sentaban en la misma mesita en el jardín de infantes, eso, es groso. Ver a esa misma amiga embarazada de su segundo hijo, feliz y riéndose con vos de las mismas cosas de siempre, es mas groso aún. Escuchar que tu amiga te diga… "yo nunca pensé que iba a poder con Bianca, pero cuando la tenés y te la ponen en los brazos te sale el instinto maternal no se de dónde", es movilizante. Que tu amiga se conecte en el MSN un martes a la tarde, por ejemplo, que ponga la webcam y que la hija te mande besos en el medio de la jornada laboral, te llena el día de sonrisas. Pero lo mas groso, movilizante y acumulador de sonrisas por mil, es que esa misma amiga, cuando te ve a vos con su hija te diga: "y si, vos, vas a ser una madraza"… Umm.. la verdad… no sé, pero si vos lo decís, Flor, te creo…

¿Qué pasa si en lugar de ver el nacimiento de Jesús en la luna llena veo una carita sonriente?

Debido a toda esta cuestión de la estudiantina y fiesta del reencuentro, estoy pasando por un período de reencuentros sociales con la gente de la adolescencia. Por una cuestión geográfica, esto implica que cuando salgo con ellos, debo quedarme a dormir en la casa de mis viejos. Lo que a su vez implica, enfrentar los interrogatorios de mi madre que en estos diez años no hicieron mas que perfeccionarse. MdL: … y dónde van a ir? L: A los bares de la plaza, dónde vamos siempre… MdL: ¿Y el novio de Débora? L: Está estudiando mamá MdL: ¿Y qué hacen en el bar? L: Tomamos algo, nos encontramos con los chicos… MdL: ¿Qué chicos? L: ¿Qué querés, que te diga los nombres de todos?… Mamá, ¿vos querés que siga viniendo a visitarte?, porque si seguís con los interrogatorios no vengo mas…Me quedo a dormir en lo de Débora y listo.. MdL: Ay, bueno, hija, pero yo tengo que saber con quién estás…(mirando por la ventana).. Por ejemplo, ¿quién es ese chico te viene a buscar en el auto? L: Es el remisero, mam...

Conversación telefónica con mi madre MdL: ayyy.. el otro día cuando fui a tu trabajo, me sentí re orgullosa, porque entré y el portero me dice.. ay, su hija es divina, siempre tan atenta…. L: Ah, si, Abel, es una masa. Y vos, ¿qué le dijiste? MdL: le dije, si, pero lástima que es loca. L: ¡Mamá!. ¿Cómo le vas a decir eso? MdL: No, mentira, hija. ¿Cómo le voy a decir eso? Lo peor es que sé que se lo dijo. Lo mejor, tiene razón.

Basta, ya me cansé de postear cosas de El. Pero es que el pibe no para de decir o hacer cosas posteables. Sino, lean esto: Mensaje de texto de El un miércoles a las 10 de la mañana, yo en medio de una conferencia, leo: Luly, mañana nos vemos? Comemos frut, fuma haban (sin sexo), T va?. Ajá. A ver…Vamos a intentar traducir/pensar en opciones al mejor estilo Lucio. ¿A qué viene la aclaración? 1.No te asustes, no quiero tirarme encima tuyo, solo fumarme el habano que te compré. 2.Sos tan fea que no te toco ni con un palo, solo me gusta cagarme de risa con vos. Ya estás avisada, y no intentes violarme, mirá que tengo mas fuerza que vos. Además, me quiero fumar el habano que te compré 3.Te quiero envenenar, quedarme con tus bienes, ocupar tu casa (con lo dificil que está conseguir un departamento), con tu trabajo, ponerme una peluca pelirroja y robar tu identidad y ni siquiera quiero que te mueras feliz pensando en que me voy a acostar con vos. Y ya que estoy me fumo el habano que te compré...

Viernes a la noche. Estaba con Levi Strauss y suena el teléfono. ¡Que inoportuno!. La estábamos pasando tan bien, el me estaba contando cosas tan divertidas….ring, ring, ring, ring, por dos, porque claro, vivo en un dos ambientes pero tengo dos teléfonos, claro… L: ¿Hola?… Alguien del otro lado cagándose de risa. Si, era El. El se caga de risa todo el tiempo. El: Hola, ¿Loca?.. ¿Qué hacés, chabona? L: ¿Qué hacés?. El: Che, estamos con los chicos por ir al casino, ¿querés venir? ¿Casino?. Umm…Me aburre el juego, no tengo un mango, no sé jugar. Pero qué preferís loca, ¿una noche con Levis Strauss hablándote del estructuralismo o ir a cagarte de risa con El y los chicos al casino, y seguir coleccionando momentos bizarros a tu colección? Ca-Si-No.. Ca-Si-No…. Ca-Si-No.. si, si hasta Levi estaba de acuerdo.. lo escuchaba desde el cuarto.. Loca: Bueno, dale voy, pero no puedo jugar nada. El: No, todo bien, vamos a cagarnos de risa. Tocaron el portero, bajé, me subí al auto, llegamos al casin...

Lunes Mensaje de texto de El: T gusta el capuccino? Martes: Llamada telefónica de El: Te llamaba para preguntarte si te gustan los snacks. Miércoles: El por MSN: ¿Te gustan las frutillas con crema? O está haciendo una encuesta, o me quiere invitar a comer, el tema es que con las pocas cosas que me gustan, va a estar 67 años hasta que le diga que sí.

He tomado una decisión trascendental que cambiará mi vida y el rumbo de la humanidad toda. He decidido poner todos mis relojes en hora. No soportaba mas el stress de calcular la hora y de despertarme pensando que ya era tardísimo. No soportaba mas la obsesión de llamar al 113 para saber la hora exacta. ¿Por qué tenía que vivir en ese estado de mentira e incertidumbre constante?. Eso si, el reloj del celular sigue adelantando. Los cambios mejor si son graduales, vió?.

Me es imposible evitar darle un besito al pan antes tirarlo a la basura, ya sea porque esté verde o porque es un pedacito muy chiquito para guardarlo. Listo, ya lo saben.

Te devuelvo la pelota Yo: Bueno, basta El: Dale. Yo: Basta. Porque tenés razón, te voy a hacer pelota. Juro que no fue revancha. El: Bueno, basta. Yo: Ok, basta. ¿Por qué basta? El: Porque sí. ¿Podés comportarte como una adulta? Yo: ok. Después de 10 minutos incómodos de silencio. El: Porque me vas a hacer pelota, nena, por eso.

No sé si porque estaba en uno de esos momentos laborales ociosos, en que buscás en el MSN una cara, una sonrisa amiga. Entonces estaba online mi amiga Débora. Amiga desde que tenemos 14 años, compañera de secundaria, testigo presencial y no presencial de primer beso de verdad, primer enamoramiento de verdad, primer desencanto de verdad, primera revolcada de mentira y de verdad, todo lo que pasa por primera vez y de verdad por esos años. Bueno, la cuestión es que ella estaba conectada, y yo estaba en esos días en que prefiero estar en cualquier lado menos en el trabajo, como siempre, claro. Y empezamos a hablar del secundario, de este, de aquel, de cómo, de que ya van a hacer ¡10 años!. ¡10 años, ya!… y que entonces tenemos que hacer una reunión. Y ahí se nos ocurrió esa genialidad. La de organizar la reunión de egresados. Una de las peores ideas que tuvimos en nuestra historiaamigaril. La peor fue hacerle un santuario al profesor de física, pero bueno, eso quedará para otra oportunidad...

Chau. No, pará no te vayas. Quiero saber que te pasa conmigo. No, no es que me esté enamorando de vos, es que no aguanto mas el histeriqueo. Si, si, el viernes la pasé bien, si, estuviste medido. Pero no es eso, ves!, no me entendés. No, por favor, no pongas pose de superado, te lo pido por favor. No, no pongas cara de “hablemos, resolvamos esto”. Basta. Me cansaste. No empieces con el “explicame, por favor, si te estoy jodiendo en algo”. No es tan grave, ni sos el centro del universo. No, yo tampoco quiero tener una historia con vos. Porque (¿por qué sos vos el que siempre puede hacer preguntas?), vos ya estás con otra persona. No, no pongas esa risa sarcástica, ya sé que yo también estoy metida en varias historias, pero ¿eso qué tiene que ver?. Pará un segundo. Basta. Dejame hablar a mí. Solamente necesito que me digas, que me expliques qué mierda te pasa conmigo. No, no, pará, ahora no te vayas. NOOO!!.. No lo resolvemos nada el martes. No me pongas en tu agenda como si fuera un asu...

Tarde tranquila de jueves. Casi nadie en la oficina. Loca va al dispenser a llenar el termo. Vuelve. La jefa de loca haciendo una entrevista por teléfono por el speaker. Es la voz de Y, ¿tan loca estoy?. Loca se sienta. Se ceba un mate. Si, si, es Y, diciendo las mismas pavadas de siempre. Termina la entrevista. Y: ¿Apagaste el grabador? JdL:Si. Y: Bueno, ¿no le mandás a un beso a Loca? JdL: (mirando a Loca atragantada con la bombilla) Si, Si. Al ratito. JdeL: Viste. “Tu amiguito” te mandó saludos. L: Si, si. (no solo me enteré yo, sino toda la editorial, ¿este tarado que se piensa que esto es una radio?) Y lo peor de todo es que cuando se lo conté a Y me dice: bueno, tampoco es para que te pongas así, “vos lo generaste”.

A los dos días del bloqueo. Y invita a Loca a cenar. La invita por mail, claro. Todo lo que sea virtual juega un rol importante en la interactividad entre Loca e Y. Loca acepta, porque está loca, claro, y porque Y le genera toda la curiosidad, aunque se haga la cocorita. Acuerdan hora y lugar. Loca cagada de frío lo espera a Y en una esquina. Lo vé cruzar la calle esquivando impunemente a los autos y tiene que bajar la mirada porque piensa que un taxi lo va a pisar "con razón te quedaste rengo", piensa. Igual Loca tiene toda una historia con el miedo a los autos, culpa de su madre, claro, como todo. Y elige el lugar. Lindo, oscurito y con la música alta. Loca se sienta enfrente de Y. Y se sienta al lado de Loca. Empiezan con la rutina de siempre, misma conversación de siempre, sin mencionar nada del beso, ni de la esquizofrenia. Bla,bla,bla, Iván, Bla, bla, bla, Daniel. Bla, bla, bla, teatro, obra, bla, bla bla. Editorial, bla, bla. Bla,Bla,bla, Tangalanga, bla, bla. Bla,bla,...

Está absolutamente comprobado, y sé que no estoy develando ningún misterio. Está absolutamente comprobado que cada vez que estoy esperando un colectivo y prendo un cigarrillo, el colectivo aparece a las dos pitadas. No importa qué linea sea, no importa la hora. Sábado a la noche. Loca venía de un tour por lo bizarro. Tenía que llegar a otro lugar antes de las 12. Va a la parada del 95. Loca se crió en el Gran Buenos Aires, desconoce el sentido, la dirección y los nombres por los que cambian las calles luego de pasar por Rivadavia. Llega el colectivo. Loca: ¿Me deja en la calle zaraza, zaraza?. Colectivero: No, bebé, voy para Avellaneda. Tenés que tomar el que va para el otro lado. Loca se baja, va para el otro lado. Llega a la parada del colectivo. Espera, espera, espera. Nada. Pasaba la hora. Nada. Loca se va a compra un paquete de cigarrillos. Vuelve a la parada, prende uno. Aparece el 95!!!.. Señor que esperaba el colectivo detrás de Loca: Ves nena!.. Vino el colectivo porque prendi...